Cesser d'attendre

«Cessez d'attendre, n'en faites plus un état d'esprit. Lorsque vous vous surprenez à glisser vers cet état d'esprit, secouez-vous. Revenez au moment présent. Contentez-vous d'être et dégustez ce fait d'être. Si vous êtes présent, vous n'avez jamais besoin d'attendre quoi que ce soit.»

– Eckhart Tolle,

Veille d'intervention

Avant-veille d'intervention

Fiesta chez ma cousine Marie avec mes parents et Daniel.

Inside of themselves , that where it is

 

A Sioux Story

The Creator gathered all of Creation and said, "I want to hide something from the humans until they are ready for it. It is the realization that they create their own reality."

The eagle said, "Give it to me, I will take it to the moon."

The Creator said, "No. One day they will go there and find it."

The salmon said, "I will bury it on the bottom of the ocean."

"No. They will go there too."

The buffalo said, "I will bury it on the Great Plains."

The Creator said, "They will cut into the skin of the Earth and find it even there."

Grandmother Mole, who lives in the breast of Mother Earth, and who has no physical eyes but sees with spiritual eyes, said, "Put it inside of them."

And the Creator said, "It is done."

Author Unknown

Personne ne s'en sort seul

 

 

"Alone, all alone

Nobody, but nobody

Can make it out here alone."  

Maya Angelou   

(b.1928)

  American author and poet

De belles idées positives

http://youtu.be/1X1c_2lUGnA

Encore très fatiguée après l'intervention mais rentrée " à la maison"

Le lapin et le corbeau

Nouvelle fable de "LA FONTAINE"

Aller à la rencontre de son désir

"Remember: Move TOWARD what you want... rather than away from what you don't want. Never push against the current reality. Just go beyond it into the existing realm of your Heart's desire." 
~Michael Alperstein

Souvenez-vous : Allez vers ce que vous voulez plutôt que de lutter contre ce que vous ne voulez pas . Ne repoussez pas la réalité, dépassez là et allez  vers ce que désire votre coeur ...

M. Alperstein 

Il est un homme et il est un endroit ....

Au Manoir ce week-end, Anne et René 

Il est un homme au bout du monde .

Un homme pour lequel j'irais aussi loin qu'il me faut aller pour le voir, loin loin vers l'Ouest, en apparence,  vers une fin  de terre appelée Finistère , un bout du monde fleuri en permanence dans mes souvenirs  que ce soit de genêts vibrants ou d'hortensias fanés,  plus loin que le Loc- Ronan, en bas des Mont d'Arrée, tout près d'une ville évanouie dans  une baie sacrée . Et tant qu'il sera là-bas,  dernier Maître des lieux de grève, quand j'arriverai j'aurai le coeur battant la cadence du bonheur retrouvé. Un coeur qui ne demande rien d'autre que ce qui est donné : des mots fléchés, des pommes de terre aux deux extrémités coupées pour que le sel puisse les pénétrer , de la graisse salée,  des crêpes forcément et de la soupe à midi pile si possible, tout ça pimenté de mots d'humour et d'amour , de sourires croisés , d'yeux plissés .  Mon Dieu que je suis bien dans ce Lanvillau de bonheur à voir vivre cet homme souvent seul avec son chien . Depuis que sa femme est parti  après 53 ans lui préparer d'avance une couche céleste . Je préfère pour ma part le garder de ce côté tant qu'avec sa fille je peux continuer à apprendre de lui . Je ne fais guère que sourire quand je le vois . Il est des états où la joie n'a plus de mots pour se dire . Est-ce parce qu'il se prénomme René qu'il a cette faculté de vous faire re-naître? Quelle chance j'ai de le connaître. 

La Balance

l'Energie de la  Balance   

                            

Pleine Lune le samedi 19 Octobre à 01 h 39

Note-clé : Je choisis la voie qui mène entre les deux grandes lignes de Force

 Energie de : - l'Intelligence active - Philosophie           

              

Constellation de la Balance 2013

     Instaurer l'équilibre, accorder la partie gauche et le côté droit, le yin et le yang, la matière et l'Esprit, telle est l'œuvre majeure à accomplir avec l'apport des énergies de la Balance.

    La Nature dote l'individu de passion, qui est sa force motrice. Ces passions, il devra apprendre à les équilibrer au cours de son incarnation dans la matière. C'est une question d'orientation : si la passion est dirigée vers les degrés les plus subtils de son existence, l'individu se libère des aspects bruts et emprisonnant de la Nature. Les sages sont ceux qui vouent une passion ardente pour l'esprit.

    Les hommes de religion voient souvent la passion comme un vice. C'est vrai lorsqu'elle concerne les aspects indésirables de Nature. C'est cependant une vertu, quand elle est appliquée à des aspects souhaitables et divins. La passion pour les choses nobles rend noble, comme celle pour les choses ignobles rend ignoble. La passion pour la peinture fait de nous un artiste, la passion pour le son, un musicien, un sculpteur, un poète, un philosophe, ou un sage. Avec enthousiasme, rien n'est impossible à accomplir.

     Les Grecs étaient passionnés de sagesse et ils ont donné naissance à de grands philosophes. Les voyants Himalayens, passionnés de découvrir les secrets de la mort, vont guider d'autres vers une transcendance. Les Romains avaient la passion pour la civilisation, ils ont construit des villes, des voies d'eau, des routes. Selon notre capacité à utiliser cette faculté, et à l'équilibrer, on peut se compliquer la vie ou s'élever soi-même.

     Observez l’activité humaine. L’homme creuse le sol, les collines et le fond des mers pour y trouver métaux et hydrocarbures, il court derrière les armes, l’argent, le pouvoir et les plaisirs sensuels. La nature est abasourdie par l’insatiabilité de l’homme, dans le sens où son enfant devient un monstre, tandis qu’elle espérait qu'il soit un Maître accompli.

     Les maladies incurables que nous avons aujourd’hui sur la planète, sont en partie dues à ce conditionnement émotionnel excessif et donc cette rupture d'équilibre. On attend des jeunes générations qu’ils deviennent des citoyens responsables qui dirigeront les nations demain. C’est une crise, car la jeunesse est devenue libre à l’excès. Alors que la vraie liberté consiste en notre capacité à diriger notre mental et nos sens. Cela est la maîtrise.

     Nous, humains, nos inconsistances sont étonnantes. Nous fluctuons d’un état à l’autre dans nos pensées, nos désirs et nos émotions. Devrions-nous leur résister pour être stables ? Devrions-nous nous accorder aux fluctuations ? L’acceptation permet d'aller vers la stabilité intérieure.

  (  Renée et André - Le Sentier )

A quoi tient la vie

Votre date d'anniversaire est-elle plus ou moins commune ?

Ou alors vous avez deux vaches .....

Supposons 2 vaches...

SOCIALISME	Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME	Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les 2 et vous fournit en lait.
FASCISME	Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les 2 et vous vend le lait.
NAZISME	Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE	Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME	Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE	Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE	Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR	Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE	Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME	Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG	Vous avez 2 vaches. Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE	Vous avez 2 vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE	Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE	Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME	Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :	Vous avez 2 girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN	Vous avez 2 vaches. On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITU- TIONNELLE BRITANNIQUE	Vous avez 2 vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos 2 moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE	Vous avez 2 vaches. Pour financer la retraite de vos 2 vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). 2 ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc. MEUH ... L'économie, c'est vachement compliqué !!!

What about having 2 cows

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISMSOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows
The State takes both and gives you some milk.
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other and then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, and then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has died.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you do not know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5,000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment and high bovine productivity.

You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
Nobody believes you, so they bomb the crap out of you and invade your country.
You still have no cows but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

A GREEK CORPORATION
You have two cows borrowed from French and German banks.
You eat both of them.
The banks call to collect their milk, but you cannot deliver so you call the IMF.
The IMF loans you two cows.
You eat both of them.
The banks and the IMF call to collect their cows/milk.
You are out getting a haircut.

AN IRISH CORPORATION
You have two cows
One of them is a horse
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other and then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, and then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has died.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you do not know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5,000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment and high bovine productivity.

You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
Nobody believes you, so they bomb the crap out of you and invade your country.
You still have no cows but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

A GREEK CORPORATION
You have two cows borrowed from French and German banks.
You eat both of them.
The banks call to collect their milk, but you cannot deliver so you call the IMF.
The IMF loans you two cows.
You eat both of them.
The banks and the IMF call to collect their cows/milk.
You are out getting a haircut.

AN IRISH CORPORATION
You have two cows
One of them is a horseSOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other and then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, and then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has died.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you do not know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5,000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment and high bovine productivity.

You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
Nobody believes you, so they bomb the crap out of you and invade your country.
You still have no cows but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

A GREEK CORPORATION
You have two cows borrowed from French and German banks.
You eat both of them.
The banks call to collect their milk, but you cannot deliver so you call the IMF.
The IMF loans you two cows.
You eat both of them.
The banks and the IMF call to collect their cows/milk.
You are out getting a haircut.

AN IRISH CORPORATION
You have two cows
One of them is a horse

You have 2 cows
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other and then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, and then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has died.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you do not know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5,000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment and high bovine productivity.

You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
Nobody believes you, so they bomb the crap out of you and invade your country.
You still have no cows but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

A GREEK CORPORATION
You have two cows borrowed from French and German banks.
You eat both of them.
The banks call to collect their milk, but you cannot deliver so you call the IMF.
The IMF loans you two cows.
You eat both of them.
The banks and the IMF call to collect their cows/milk.
You are out getting a haircut.

AN IRISH CORPORATION
You have two cows
One of them is a horse